Como estava dizendo, quando cheguei lá em Portugal, estava um calor beirando o insuportável... e assim permaneceu durante toda a viagem!

Como eu tinha ido com um estoque de calça jeans, camisetinhas e casaquinhos, fui obrigada a entrar no shopping das Amoreiras e arrumar alguma coisa diferente para vestir. Estava impossível até de colocar calças... um inferno.

Comprei um vestidinho branco muito fofo que me acompanhou a viagem quase toda, naquele estilo: Você resolve usar outra roupa e ele sai correndo atrás de você de saudades...

No dia da festa de Santo Antônio, me disseram que a gente ia andar um pouco. Já tinha separado o vestido para usar e queria colocar com um salto básico para não ficar com ar de mocoronga, mas sim de mulher bem resolvida o suficiente para usar um vestido “Sport” com um salto alto para dar aquela classe!

- Olha, eu acho que você não deve usar salto não. Você não vai agüentar andar com eles...

Raios! Estávamos indo para uma festa! E não para uma maratona! E além do mais era a festa de SANTO ANTÔNIO, onde eu deveria estar absolutamente linda e estonteante para conseguir arrumar um marido! Eu não estava pensando em ter que literalmente correr atrás de um!

Quem ia querer casar com uma mocoronga de vestido Sport e chinelo??????

Tá, me convenceram a não usar salto, mas também não ia de chinelos e não esperava que fôssemos andar tanto a ponto de precisar colocar tênis de corrida.

Fiquei feliz em calçar meu ked´s mesmo e lá fomos nós!

Estávamos em um apartamento bem pertinho do shopping, que aparentemente era bem pertinho de tudo! Principalmente do ponto de táxi!

Fomos andando e pegamos um táxi até o tal lugar da festa!

O taxista disse que a cidade estava muito cheia, que algumas ruas estavam fechadas, que a festa estava bem animada e que ele nos deixaria perto de onde estávamos querendo ir.

Ok... perto não é lá, mas é legal!

Chegamos ao primeiro ponto de encontro e paramos para beber um chopp, ou melhor, uma imperial!!!!

OBS: tenho que confessar que a retardada aqui não sabia que imperial é como se chamam o nosso chopp por lá e estava achando que se tratava de algum monopólio de marca de cerveja (juro que eu cheguei a perguntar).

Ficamos um pouco por lá mesmo, bebemos um chopito, encontramos a primeira pessoa e andamos para o ponto de encontro seguinte.

Sim, lembrem-se que estávamos em Portugal pessoas! É muito mais simples marcarmos de encontrar com pessoas em vários pontos, a marcar todos em um lugar só! Rs

Chegamos lá e estava animado o negócio! Achei que a festa era ali!

Não era.

Pegamos mais uma bebidinha, tirei uma foto sentada ao lado do Fernando Pessoa e fomos para outro lugar. Beber ginja!

Chegamos na tal ginginha sem rival!

Bebemos mais um pouco até que uma pessoa muito legal resolveu me mostrar que lá em cima tinha um castelo.

- Lá em cima, ta vendo?

- Ah... aquele pontinho iluminado né?

- É...

- Nossa, é alto!

- Pois é... é para lá que vamos!

- Hein? Como? De taxi né?

Ouvi algumas gargalhadas depois da minha pergunta sobre o taxi!
Aí tudo se encaixou:

O tênis, o taxista falando sobre as ruas fechadas, o lugar perto que ele nos deixaria, o andar um pouco.

Só fiquei p da vida porque me enganaram dizendo que eu ia andar um pouco. Mas tudo bem porque provavelmente me conhecem e sabem que se me falassem que eu ia andar muito eu colocaria o meu pijaminha, rezava para o Santo e ia para a cama dormir...

Fomos andando...

Confesso que depois dos chopps e da ginja (que é uma delícia, principalmente comer as frutinhas que ficam no fundo), e de não ter comido nada porque estava esperando sair para comer as tais sardinhas que a mulher da imigração tinha falado, eu estava completamente bêbada – EU NUNCA BEBO, POR ISSO QUALQUER COISA ME ABALA – o que fez a tarefa de andar para o castelo bem mais fácil! Eu ficava dizendo para mim mesma:

- Sou uma princesa liiiiiiiiiiinda!!!! A Lola vai pro castelo!!!!!!! Sou uma princesa de verdade!

Quando eu percebi já estava lá em cima!

Aí ficamos um pouco parados lá em cima, comemos um sanduíche de porco que estava uma delícia! (eu estava com muita, muita fome, precisava comer alguma coisa, até para poder continuar bebendo).

Quando eu achei que a festa ia começar mesmo, falaram que a gente ia descer...

?????


PORTUGAL PESSOAS.... NÃO DÁ PARA DISCUTIR!

Começamos a descer, fizemos uma paradinha estratégica para o reabastecimento e tal. Tinha uma festinha de verdade, com um coreto, banda, dança típica e tudo... Fomos dar uma olhadinha. Mas chegamos na hora que estava acabando. Tudo bem, deu para ter uma idéia...

Descemos um pouco mais (encontramos até a barraca Obama) até que o ar começou a ficar cheio de fumaça para todos os lados, cheiro de fritura, um luxo!

Chegamos perto das sardinhas!!!!!

Era só escolher a barraquinha e comer.

Pois é. Sabe barraquinha de festa junina que vende maçã do amor, churrasquinho, canjica?

Lá eles vendem sardinhas e outras coisas esquisitas!

Eu fiquei só nas sardinhas, afinal de contas era o que eu precisava comer para arrumar marido!

Comemos, bebemos mais um pouco, depois resolvemos que era hora de ir embora.

Parece que não, mas já estava tarde para caramba!!!!!!

Quando o efeito do álcool começou a passar, veio o sono, o cansaço e o mau humor...

Enfim, eu tinha chegado no dia anterior, passado por toda a tensão e estresse por conta do raio do schencoshenco, do Airbus A-330, da imigração e tal... E ainda tinha a diferença maravilhosa de horário! SÓ 4 horas....

Começamos a andar de volta e eu, sinceramente, não me lembrava de ter andado tanto assim na ida. Primeiro parecia que nunca mais eu ia chegar em casa, depois parecia que os meus pés já não estavam mais ali, que tinham se desgastado de tanto andar, depois eu não conseguia mais sentir as minhas pernas, depois eu só sentia dor....

NÃO FOI LEGAL!!!!!

Acho que essa animação era geral, pois paramos no primeiro ponto de ônibus que encontramos e esperamos até que algum aparecesse e nos deixasse no shopping, que era bem pertinho de casa.

Claro que o ônibus estava cheio, mas nem de perto como fica aqui no Rio, e eu fui EM PÉ.

Não reclamei.

Primeiro que estava indo para casa descansar. Depois que acho que eu não tinha o direito de estar na Europa, a passeio, com amigos queridos e querer reclamar de qualquer coisa, depois e, principalmente, porque eu tenho CERTEZA de que o Santo Antônio viu todo o meu sacrifício e que ele vai sim me recompensar com um marido bem lindo!

Beijos da Lola



Seguem algumas fotinhos para ilustrar o Post!


Ginginha sem rival!!!!


O Castelinho lá longe... Óbvio que a foto tá com Zoom né!


A Barraca Obama!


As tão famosas sardinhas!!!!!

Quando saltei do avião, ao invés de encontrar aquele clima europeu maravilhoso, me dei de cara com um sol que mais parecia um escândalo, um calor do cão, uma claridade horrível.

Tirei meu casaco e entrei no ônibus para ir até o terminal.

Sim pessoas, lembrem que eu estava em PORTUGAL, então eles fazem a pista de DESCOLAGEM bem longe do terminal de desembarque, só para você ter que pegar um ônibus divertidíssimo, onde os motoristas são kamikazes (é assim que escreve?), e vão numa velocidade absurda, te jogando de um lado para o outro sem a menor cerimônia... Um luxo!!!!!

Quando cheguei na imigração, percebi que estava com a minha blusa de mulher bacana gostosuda, mas logo pensei que na imigração, eu sendo brasileira, e tendo as brasileiras excelente fama na Europa, poderiam me confundir com uma garota de programa (1ª linha, claro), e me barrarem.

Coloquei o casado e fechei bem fechadinho.

Levando em consideração que eu estava esperando um clima europeu bem típico, o casaco era quente. Levando em consideração que estava um calor dos infernos lá, eu comecei a derreter dentro do casaco.

Levando em consideração que a fila da imigração é um luxo, principalmente se você vem do Brasil, eu fiquei HORAS esperando e agonizando lá...

Agonizando porque estava morrendo de calor e não podia tirar o casaco para que não pensassem que eu era uma garota de programa (eu JURO que a roupa não era tão piranhona assim, mas é que eu estava mesmo querendo ter certeza que não iam pensar absolutamente nada a respeito disso de mim) e, principalmente, porque eu estava na paranóia do raio do Schencoshenco...

Estava treinando tudo o que eu ia dizer, a cara de bonita e simpática, tentando arrumar todas as desculpas que eu conseguisse inventar para o caso de perguntarem sobre a droga da apólice do seguro viagem.

Estava em PÂNICO...

Olhei para as cabininhas... Tinham algumas opções de pessoas da imigração.

Uma cabine tinha uma mulher. Ela parecia ser simpática e tal, mas vai que chego eu lá, toda linda e gostosa, arrumada, maquiada e parecendo uma atriz de cinema, ela fica com inveja, implica com a minha cara e resolve me mandar de volta?

Tinha um outro com cara de gay... caía no mesmo problema da mulher....

Tinha um outro com cara de árabe tarado... ficava olhando com uma cara de safado para as mulheres e nem olhava o passaporte antes de carimbar.

É NESSE QUE EU TENHO QUE IR...

Enfim chegou a minha vez na cabininha...

Adivinhem quem eu peguei?

A mulher, claro...

Não podia querer trocar. Ia ser muito pior... E não agüentava mais ficar dentro daquela sala quente, sem ventilação, nem mais um segundo!

Fui sorrindo para a cabininha...

- Bom dia – disse a mulher simpática.
- Bom dia, tudo bem?
- Sim, passaporte por favor.

Entreguei meu passaporte sorrindo...

- Vai ficar aqui em Lisboa mesmo?
- Vou ficar por aqui uns dias, depois eu vou para Sesimbra. Vou ser madrinha em um casamento.
- Que coisa boa. Então você veio só para o casamento?
- Sim, aliás, vou aproveitar e vou na festa de Santo Antônio porque você sabe né? Tá feia a coisa...

Essa foi uma manobra muuuuito arriscada, mas eu nem pensei nisso na hora... Acho que nervosa eu tento dar uma de engraçadinha... Mas pelo menos ela começou a rir.

- Ah sim, então você tem que comer sardinhas.
- Sardinhas?
- Sim. Dizem que as mulheres que querem casar têm que comer sardinhas no dia de Santo Antônio.
- Ai... jura? Eu detesto sardinhas.
- Mas as nossas sardinhas são deliciosas. Você tem que experimentar.
- Bem, vou mesmo! Tudo pelo Santo Antônio.

Ela carimbou o meu passaporte, me desejou boa sorte e eu fui embora!

NÃO me perguntou onde eu ia ficar.

NÃO pediu documento registrado em cartório da minha irmã dizendo que se responsabilizava pela minha estadia.

NÃO pediu nada de porcaria de apólice de droga de seguro de viagem de meleca nenhuma de porra de Tratado de Schencoshenco...

Fiquei tão orgulhosa de mim mesma por não ter caído na historinha terrorista do cara dos infernos da TAP que queria me vender um seguro de 148 euros....

Juro que senti como se eu estivesse honrando a imagem das loiras inteligentes do planeta...

Fui andando para o portão de saída feliz da vida pensando nisso quando, do nada, um guardinha me pergunta:

- A Sra. ta vindo de onde?
- Do Brasil.
- Por favor, se dirija àquela sala para que o oficial possa fazer uma revista na sua bagagem...

Já tinha quase me esquecido que os Deuses estavam de complô contra mim...

Fiquei extremamente irritada, até porque eu tinha feito a mala com todo carinho... a mala estava embalada naquele plástico protetor, com cadeado. Ou seja, eu ia ter que rasgar o plástico, achar a chave do cadeado na minha bolsa gigante, abrir a mala para que o tal oficial fizesse a maior bagunça em tudo.

Não tive dúvidas...

Tirei o casaco (viu como a blusa de bacana gostosuda serviu para alguma coisa?), dei um sorrisinho, e pedi para ele rasgar o plástico enquanto eu achava a chave do cadeado.

Nisso fui puxando conversa, ele foi ficando simpático e eu abri a mala.

Antes que ele pudesse olhar o que tinha dentro (e não tinha nada de ilícito não), eu falei.

- Olha, você até pode revistar a mala, mas faz favor de não fazer bagunça e nem tirar tudo de dentro para entulhar de novo não, que eu tive o maior trabalhão para arrumar.

Ele olhou para mim com uma cara de quem não estava acreditando que eu tinha realmente dito aquilo.

- É sim, juro que eu tive o maior trabalho. A mala ta quase vazia, não tem nem 20 kgs, não entendi o motivo de querer revistar, mas tudo bem. Revista, mas por favor, não bagunça...

Continuou me olhando...

- Eu to falando isso porque na imigração no Brasil, quando pedem para você abrir a mala é um inferno. Bagunçam tudo e depois para fechar é um saco. Eles não são tão educados quanto vocês aqui na Europa, sabe? É um bando de vândalos... (eu nunca tive a minha mala revistada em nenhum lugar do mundo, nem mesmo aqui no Brasil, nem mesmo quando eu voltei da Disney com umas 3 malas lotadas... mas eu tinha que falar alguma coisa).
- É mesmo? – ele me perguntou.
- Pois é... depois não querem que os turistas fiquem com uma impressão ruim do país...
- Verdade.
- É uma falta de educação.
- É mesmo. Mas a senhora pode ir. Boa estadia.

Fui em diração à saída e nem acreditei quando vi que estava, enfim, em Lisboa. Sem ter sido mandada embora por causa do raio do Schencoschenco, sem ter apanhado do oficial da revista nem nada. Estava lá inteirinha.

Quando eu vi a minha irmã parada me esperando, dei um abraço nela de alívio...
Tinha dado tudo certo e eu estava em Portugal!!!!!

Que venha o Santo Antônio!!!!!!!!!

Bjs da Lola.

Como eu estava falando para vocês, tudo, TUDO, acontece comigo e... claro que os Deuses não iam deixar escapar uma chance de me sacanear, e deixar que eu viajasse tranqüila!

Aquele não era mesmo o meu dia...

A começar pelo lugar no avião...

Eu comprei as minhas passagens com uns 3 meses de antecedência e o meu agente de viagens (aquele mesmo que esqueceu de mencionar o Shencoshenco), achou legal me colocar para viajar NO CORREDOR!!!! Por que eu ia querer viajar na janela se eu podia ficar lá sentadinha levando bundada de tudo quanto é gente que passava por ali?

BOA!

Enfim, depois de constatar que o meu lugar era no corredor, só me faltava rezar horrores para eu estar sentada do lado de um português beeeeem gato e milionário, que gostasse de conversar sobre coisas cultas e interessantes, e não de um homem gordo que me empurraria ainda mais para o corredor para que eu levasse não só as bundadas, mas outras coisas que prefiro nem comentar, na cara, ou uma mulher com cistite, sentada na janela, com vontade de ir ao banheiro a cada minuto, me fazendo levantar e ficar mais p* ainda... e por aí vai...

Tá, do jeito que as coisas estavam indo eu não podia esperar mais nada dos Deuses...
Eles realmente estavam em conferência tentado alinhar os acontecimentos do planeta para me sacanear e darem boas risadas com isso.

Fui andando pelo corredor até chegar no meu lugar e reparei que haviam vários gatinhos no vôo... todos acompanhados.

Sério? Que febre é essa que as pessoas têm agora de todo casalzinho ter que ir junto para a Europa!!!!!????? Saco... Todas as vezes que eu fui, foi sozinha e foi tudo ótimo, obrigada!(OK, isso é a minha parte invejosa falando – eu bem que queria ter ido acompanhada...)

Voltando...

Na janela havia uma moça sentada, normal, nem com cara de simpática e nem com cara de antipática. Deu um sorrisinho meio forçado quando eu pedi licença para sentar e só.

Me acomodei, coloquei a minha pequena bolsa de viagem no bagageiro, sentei, comecei a relaxar e a pensar em alguma coisa para fazer.

Hum... Acho que vou dar uma olhada nas revistas aqui!

Péssima idéia!

Dei de cara com um folheto de dicas de segurança em caso de pouso forçado com um escrito bem interessante no alto, o modelo do avião:
AIRBUS A-330...

Perfeito!

Depois do raio do Schencoshenco que ia continuar me atormentando até a hora que eu conseguisse (SE conseguisse) passar pela imigração de Portugal, depois do creme da Victoria´s Secret que estava entranhado no meu nariz, depois da correria e dos peitos quase pulando para fora, dos casais lindos e apaixonados que estavam me irritando horrores, depois de eu descobrir que não estava indo do lado de um português lindo e rico, eu descubro que estava indo viajar num AIRBUS A-330!!!!!
Tiraram o dia para me sacanear, CERTEZA

Levando em consideração que fazia uma semana daquele desastre horrível com o vôo da Air France, que ERA um Airbus A-330, das declarações da própria Airbus de que as companhias que tinham aquele modelo de avião tinham não sei quantos dias para trocarem umas peças importantes, de todo terrorismo psicológico que estavam fazendo em cima do acidente (uma bela falta de respeito com os parente e amigos das vítimas), tudo o que eu queria era saber que, naquele dia de cão, eu estava voando justo NAQUELE avião...

Nervosa? Eu? Pq??????? A rota era a mesma, o modelo do avião é o mesmo... tava calminha, calminha...

Resultado?

Passei o vôo inteiro tensa... só relaxava na hora de comer, mesmo que fosse aquela comida medonha de avião (mas eu bem que gosto).

Foi justamente na hora do jantar que eu comecei a conversar com a moça que estava ao meu lado e descobri que ela era extremamente simpática. Conversamos muito, depois ela dormiu um pouco e eu continuei assistindo filme (assisti 4 filmes nesse vôo), eu não consegui dormir nem por 5 minutos. Estava tensa, nervosa e acompanhava a rota do vôo pelo monitor dela que tinha dormido e deixado passando isso.

Foi um dos vôos mais longos que eu já peguei... não em horas efetivamente, mas juro que parecia não acabar nunca... eu vi anoitecer e depois amanhecer... enfim...

Quando chegamos em Lisboa eu realmente fiquei mais tranqüila... até me dar conta que eu ia brevemente passar pela imigração...

Me lembrei do raio do Schencoshenco...

Fato é que eu entrei na loja absolutamente FURIOSA.

Não sabia se ele estava falando aquelas coisas pavorosas de me mandarem de volta só para conseguir seguir com seu plano maquiavélico, ou se aquilo poderia mesmo ser uma verdade.

Como tudo sempre acontece comigo, comecei a me imaginar sendo mandada de volta de Portugal para o Brasil por conta do raio do Shencoshenco, fiquei com um ódio IMENSO do meu agente de viagens que, ao me vender as passagens esqueceu de mencionar a existência desse maldito tratado, fiquei com raiva pelo fato de eu ser uma desinformada dos tratados internacionais que o meu país participa e não saber se o Shencoshenco era verdadeiro. Acreditei que MENTIR não era uma coisa que uma pessoa que trabalha no aeroporto para uma companhia aérea internacional faria.

Enfim, a princípio senti uma raiva imensa, depois comecei a me desesperar.
Liguei para a minha mãe, aos berros (o desespero fez com que eu esquecesse que pessoa fina e educada eu sou), comecei a pegar as maquiagens aleatoriamente e colocá-las novamente nas prateleiras, sem ler nada (não conseguia me concentrar – estava consumida pela raiva do Shencoshenco), e disse:

- Mãe, liga para a operadora do cartão de crédito e pergunta se eles sabem da droga de um tal tratado de Shencoshenco, que PARECE que Portugal exige que os turistas tenham seguro viagem para entrar lá, e que se eu não tiver eu não entro, e eles me mandam embora e eu NUNCA MAIS vou poder entrar na Europa de novo!!!! LIGA AGORA!!!!

-Hein? Hã? Que porra é essa de tratado do que?

- Sei lá o nome do tratado mãe, é um tal de Shencoshenco. Liga lá que se for verdade eles sabem o que é. Parece que eu tenho que ter a apólice do seguro comigo.

- E você não sabia disso?

- A porra da minha bola de cristal ta sem bateria! Dá para ligar?

- Mas eu não sei o número do cartão.

Passei para ela o número do meu cartão enquanto eu tentava me acalmar escolhendo os cremes da Victoria´s Secret que eu ia comprar. Peguei o meu preferido de todos “Vanilla”, e para ver se eu ficava doidona com o cheiro, apertei levemente a embalagem enquanto terminava de falar os últimos números do cartão e ela começava a me fazer mais uma pergunta que eu certamente não ia saber responder.

Eis que até a minha amada Victoria´s Secret resolveu que aquele era o dia e o momento perfeitos para me sacanear.

O CREME ESPIRROU INTEIRO NA MINHA CARA e, levando em consideração que eu estava cheirando o maldito pote, ESPIRROU INTEIRO DENTRO DO MEU NARIZ...

Juro que eu tinha Victoria´s Secret até no cérebro...

Dei um grito e desliguei o telefone.

Só de raiva peguei o raio do pote de creme que já fazia parte do meu ser e coloquei na cestinha... Tentei escolher mais algumas coisas, mas fiquei tão irritada que só me restava uma coisa a fazer: Descontar a raiva em alguém.

Liguei imediatamente para aquele amigo meu que já é expert em me aturar em momentos de mau humor e comecei a reclamar do dia de cão que eu estava tendo... mesmo que faltassem poucos minutos para eu ir para a Europa (que tipo de ser humano reclama que está tudo dando errado momentos antes de ir para a Europa?), mas vamos combinar que poucas coisas deram certo desde que eu resolvi sair de casa...

Falei com ele alguns minutos enquanto corria pelos corredores da loja sem prestar atenção em nada, e desliguei.

Aí a minha mãe liga, dizendo que o pessoal da VISA tinha enviado a apólice para o meu e-mail e que eu poderia acessar do aeroporto mesmo já que eu estava com o meu computador e qualquer lugar na Europa tem wireless...

Achei melhor eu não perguntar para ela em que cabo eu ligava o computador já que eu não carregava comigo uma impressora! A resposta seria muito, mas muito pior que as
minhas....

Entrei na fila para pagar e percebi que estava sem relógio.

É obvio que uma pessoa que vai viajar e que tem hora para embarcar não precisa de relógio!!!!

Enfim, rezei para que desse tempo e fiquei esperando enquanto o casal que estava na minha frente resolvia se iam pagar em euros, dólar ou no cartão de crédito... Queria agredir aqueles dois imbecis...

Acho que a menina que estava no outro caixa percebeu a minha cara de psicopata e antes que eu pudesse matar alguém lá, me chamou para que eu pagasse as minhas compras e fosse embora o mais rápido possível dali.

Paguei rápido, peguei o telefone, liguei para o meu amigo de novo para contar que eu achava que dessa vez eu não ia ser barrada e que esperava que ninguém me perguntasse nada sobre o raio do Shencoshenco na imigração.

Enquanto eu falava com ele e ia andando procurando um relógio para tentar saber se eu tinha tempo para tomar um café, eu me deparei com um daqueles painéis eletrônicos que mostram a situação do vôo...

- PUTAQUEPARIU EU VOU PERDER O VÔO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Depois eu te ligo, beijo, tchau.

Simplesmente eles estavam fazendo a última chamada para o meu vôo, num portão que era logo ali, do outro lado do terminal, e eu tinha uns 5 segundos para chegar lá....

Enquanto pensava:

- Qual o celular do meu motorista para ele vir me buscar de novo? Ai meu Deus a minha avó vai me matar. A minha mãe vai me expulsar de casa e depois me deserdar.
Quanto será a taxa para remarcar a passagem? Eu não acredito que isso ta acontecendo comigo de novo. POR QUE SENHOR? POR QUÊEEEEEEEEEE?

Eu corria desesperadamente pelos corredores, com os peitos quase pulando para fora (quem mandou eu querer viajar com cara de bacana gostosuda?) e me segurando para não dar na cara de quem morria de rir do meu desespero.

Parei na frente de uma fila de pessoas que não me deixavam passar e percebi que aquele era, enfim, o último portão de embarque.

Vamos lá, pensem comigo: Eu estava no Brasil, indo para Portugal, lugar onde também falam português, ou seja, a maior parte das pessoas que estavam embarcando ou eram brasileiras, ou eram portuguesas, mas eu, claro, fui pedir informações para um casal de.... ALEMÃES!!!!

Eles ficaram me olhando com uma cara de quem não estavam entendo uma palavra do meu:

- Oi, tudo bem? Me dá uma informação, essa fila é do vôo 178? É para Portugal? Eu to muito atrasada? Ainda dá tempo de entrar?

Quando eu estava quase entrando em desespero total, uma senhora portuguesa ouviu as minhas perguntas e me ajudou dizendo que era para eu ficar calma, que aquele ERA o vôo 178, que eu ainda podia entrar, que estava tudo certo e ia terminar tudo bem.

Agradeci e entrei na fila bufando de tão cansada, mas aliviada...

Finalmente eu poderia entrar no avião e rezar horrores para que eu encontrasse mais um do tipo do 03 sentadinho do meu lado...

Momentos de pura tensão!!!!!

Beijos da Lola.

Sabe quando você se arrepende amargamente de ser uma pessoa simpática? Pois é.

Naquele momento, eu não imaginava nem de longe a furada que eu ia entrar. Na verdade eu só pensava em como ia chegar nas lojas o mais rápido possível para fazer as minhas compras...

O raio do homem usava o crachá da TAP e, como eu estava viajando justamente por esta empresa, achei que devesse dar uma atenção a ele.

Eis que ele me vem cheio de perguntas:

- A senhora tem a passagem de volta?
- Tenho.
- Quanto tempo a senhora vai ficar?
- 11 dias.
- A senhora vai para que lugares?
- Vou para Lisboa, e depois para Sesimbra, e volto para Lisboa para embarcar de volta.
- A senhora tem reserva em hotel?
- Não, mas eu vou ficar na casa que a minha irmã alugou lá. Na verdade estou indo para um casamento e volto em seguida. Não vou precisar ficar em hotel.
- Ela te mandou uma carta?
- Tenho um e-mail dela, com o endereço e tudo, mas como ela vai me buscar no aeroporto, eu não estou preocupada.
- E-mail?
- É.
- Ela não te mandou um documento registrado em cartório dizendo que se responsabiliza pela sua estadia?
- Vem cá meu querido, essa conversa tem alguma finalidade? Porque eu estou perdendo um tempo precioso que poderia estar fazendo compras... Essas coisas eu vou responder na imigração, e não aqui. Mais alguma coisa?

GENTE, vamos combinar que eu estava me sentindo uma criminosa respondendo a essas perguntas... um saco... eita homem intrometido.

- Na hora em que eu estava virando ele vira e diz:
- A senhora está ciente do Tratado de Schengen?
- Quem?
- Um tratado que foi assinado há uns 3 meses entre o Brasil e Portugal. São umas regras para que os portugueses aceitem os turistas do Brasil lá.
- To sabendo de nada não moço.

Aí o cara me saca uma pastinha cheeeeeia de coisas sobre esse raio de Shencoshenco, principalmente reportagens de pessoas que não puderam entrar em Portugal porque não tinham cumprido com alguma das exigências que faziam...

- Acredito que a senhora tenha feito um seguro de viagem com assistência médica né?
- Sim meu querido, eu tenho, eu tenho TUDO! Quer saber se eu tenho dinheiro também! Tenho! Muito mais do que o que eles pedem de mínimo. Aliás, eu tenho cartão de crédito sem limite, quer ver também?

Nessa hora eu já estava completamente impaciente, irritada, morrendo de vontade de dar com a porcaria daquela pasta cheia de besteiras na cara do tal do funcionário pentelho da TAP...

Já tinham se passado uns 20 minutos... Droga!

Aí ele vira e diz:

- Acredito que a senhora esteja de posse da apólice do seguro, certo?
HEEEEEEEEEEIN?
- Não, não tenho não.
- Olha, eu realmente recomendo que a senhora faça um seguro viagem agora e que leve a apólice junto. Eles podem querer te mandar de volta para o Brasil se acharem que você não tem seguro.
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN?
- Senhor Amado... e ONDE eu consigo fazer um seguro viagem a essa altura do campeonato?
- Aqui comigo! Eu tenho um pacote...

E foi quando ele começou a me falar sobre os maravilhosos pacotes de seguro viagem que ele tinha para me oferecer e, como ele achou que eu devia ter cara de rica, resolveu que queria me oferecer o mais caro de todos.

Como eu não queria me aborrecer, só acabar com aquela tortura psicológica e sair dali para as compras, perguntei o preço.

- Esse aqui é 148 euros.

Juro gente... comecei a gargalhar que nem uma hiena histérica quando ele falou isso.
Aquele papo todo para me vender uma parada de 150 euros... Mas confesso que ele bem
que se esforçou bastante.

Mesmo impressionada com a atuação dele, eu tive que falar:

- Olha, eu não vou pagar nem um centavo para comprar uma coisa que eu já tenho. Se você pensa que eu vou pagar 148 euros por isso, esta enganado. Eu tenho o seguro da VISA, que é uma empresa internacional. Se eles tiverem alguma dúvida se eu tenho mesmo o seguro, eles que liguem para lá e perguntem.
- Isso se eles tiverem boa vontade.
- Se não tiverem que me mandem de volta ao Brasil... DE CLASSE EXECUTIVA... Agora você me dá licença que eu vou fazer compras. Boa tarde.

E entrei na primeira lojinha que eu vi... correndo direto para as maquiagens...
EU MEREÇO....

Eu devo mesmo ter cara de loira burra idiota que qualquer um passa a perna.

Mas a novidade é: Só tenho A CARA!!!!!!

Bjs da Lola

Estava tudo pronto para a viagem... A mala pronta, o passaporte na bolsa, tudo no lugar quando, de repente, a minha avó vira e fala segundos antes de eu entrar no carro:
- Não está esquecendo de nada não?
- Hum, deixa eu ver -chequei tudo de novo – não, acho que não...
- E o DINHEIRO????
Sim pessoas, de tantas coisas que eu poderia esquecer, eu escolhi logo o dinheiro!!!!!!!!
Quando eu virei, ela estava lá, em pé, me olhando com aquela cara de “sua retardada”, com o pacote do dinheiro na mão... (para falar a verdade ela estava era com uma cara muito brava, mas tudo bem, porque ela normalmente está com uma cara muito brava).
Fiz o que?
Ri horrores e entramos no carro!
O caminho foi descontraído. Ela me dava aquelas dicas de 1850 de lugares que eu tinha que visitar. Disse que iria visitar todos os lugares interessaaaaantes que ela estava me indicando, desde que alguém quisesse me levar, e se eu tivesse tempo, pois estava indo mesmo era para ajudar a minha irmã com os preparativos do casamento (AMEI ter essa desculpa).
Fomos muito mais cedo para o aeroporto. Eu sou meio lerda, e isso é de família! Ou seja, a minha avó também é lerdinha e, levando em consideração que ela é praticamente uma dinossaura, dá para entender o motivo de irmos beeeeeem antes.
Também, como eu tenho uns pitis antes de ir viajar, não consegui dormir direito, adormeci quase na hora de acordar, levantei da cama enjoada e não consegui almoçar. Por isso eu sempre almoço no aeroporto, depois de fazer o check in, quando já estou mais calma.
Fora o almoço, eu tinha um outro excelente motivo para querer chegar cedo: FREE SHOPPING!!!!!!!
Queria olhar tudo com calma, fazer as minhas comprinhas, meus consumos, ficar feliz antes de embarcar, coisa que eu não consegui no ano passado, pois saí de lá correndo com o anúncio de última chamada do meu vôo.... Enfim... não vamos cometer o mesmo erro duas vezes...
Chegamos e eu fui toda chique e poderosa (eu ia viajar sozinha... vai que eu dou a mesma sorte que eu dei de conhecer um igual ao 03 mas, dessa vez, em um vôo de 10 horas!!! Dava tempo até para planejar o nosso futuro casamento), e fui fazer o check in...
Fiz, saí, fomos andando em direção ao restaurante...
No meio do caminho tinha uma passarela toda de vidro, e você conseguia ver os aviões que estavam “estacionados” (?????) do lado de fora. Foi então que eu avistei um da TAM... Paramos para olhar os aviões – nesse ponto é importante informar que eu estava com o motorista e com a acompanhante da minha irmã que não costumam ficar tão perto de aviões assim e estavam absolutamente encantados com a vista!!!!!
Quando eu me dei conta do TAM escrito bem grande, comecei a ficar um pouco triste, nostálgica, mas sabia que tinha algum outro sentimento ali, foi como se quase que instantaneamente acendesse uma luz na minha cabeça, com aquela sensação de que eu tinha esquecido alguma coisa.
Confesso que eu tive que fazer um grande esforço para tirar da minha mente os pensamentos nostálgicos para tentar entender o que eu estava esquecendo... e logo veio:
AS MILHAS.... ESQUECI DE COMPUTAR AS MILHAS!!!!!
Eu tinha feito aquele cartão fidelidade da TAM para poder computar as milhas. Tinha perdido o lugar onde anotei o número e momentos antes de sair de casa eu tinha pego um e-mail com todas as informações e coloquei na minha bolsa...
Deixei todos os mocorongos lá parados olhando os aviões e voltei para computar as milhas...
Aff.
Depois dessa, acho que não tinha mais nada para eu esquecer...
Fomos almoçar e depois eles me levaram na entrada do embarque para a despedida.
Sempre fico emocionada com despedidas....
Eu sempre abraço a minha irmã com uma saudadinha e a filha da mãe sempre retribui o abraço pedindo para que eu leve um presente de volta. Na verdade, ela sempre me pede uma lista de presentes... que eu sempre procuro, mesmo que reclame...
Ainda tinha uma hora antes de ter que efetivamente entrar no avião e era tempo mais que suficiente para os meus consumos...
Passei pela Polícia Federal e entrei... um mundo de sonhos... lojas, marcas importadas, perfumes, maquiagem, cremes, victoria´s secret.... um luxo...
Comecei a dar os primeiros passos dentro daquele lugar encantador até que, de repente, um cara com o crachá da TAP me para perguntando se eu estava indo para Portugal e eu, inocente, respondo que sim.
Depois da resposta ele me pediu para que o acompanhasse e foi quando o inferno começou...

Beijos da Lola

Pessoas,

Tenho uma pequena observação a fazer sobre o Post "Pausa para uma pequena lembrança"

Tinha esquecido que a minha MÃE lê a coluna...

Aí, dois dias depois do post, enquanto estava de quarentena, fui até a cozinha pegar uma comidinha e, eis que dou de cara com a minha mãe lá...

Ela perguntou como eu estava me sentindo, se tinha melhorado, o que eu queria comer e tal..
Depois da social ela vira e fala:

- Ahhhhhh sua filha da p*******, quer dizer que você trancava a sua irmã na sala de som sua pir*******, colocava Michael Jackson para ela ficar com medo é??????

O que fazer numa hora dessas? Rir... óbvio....

- Quem te contou isso? (Tentando pensar em alguma pessoa que pudesse ter fofocado).

- EU LI NA COLUNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Tentei sair de fininho mas consegui a ouvir dizendo:

- Pois eu vou te trancar é no sótão, e no lugar de Thriller, eu que vou ficar cantando prá vc do lado de fora:

Who's Bad???????





Pô mãe.... foi mal aí.....
Acho que você acabou não lendo a parte que eu digo que não faço mais essas coisas....

Beijos da Lola

Pessoas,
Vai... eu sempre tento dar uma de humilde e tal... Mas hoje eu não vou me aguentar...

Eis que estava a Lolinha aqui, trabalhando como sempre, no twitter como sempre (ABAFA), e me chega um e-mail falando que o Paulo Coelho estava me seguindo lá!!!!

Tipo assim...

O Paulo Coelho... PAULO COELHO, é meu seguidor no Twitter...

Olha, aí vocês podem falar:

- Mas duvido que seja o Paulo Coelho de verdade!!!
É... eu já pesquisei!!!!

- Mas ele segue 555 milhões de pessoas também...
E daí? De alguma maneira que eu não faço idéia de como, ele chegou até a minha página, deve ter visto alguma coisa que chamou o mínimo de atenção e resolveu que queria me adicionar. Ou seja, teve o trabalho de apertar o botãozinho: Follow!!!!!

Falem o que quiserem...

A LOLA É MUUUUITO CHIQUE!!!!!

(OBS: será que isso é um aviso dos Deuses?)

Acordei ontem de manhã me sentindo meio com vontade de não sair da cama… Normal!
Me lembrei que estava gripada e que antes de ir para o trabalho eu deveria dar uma passadinha no hospital por desencargo de consciência... Afinal de contas eu tinha prometido ao pessoal da Vigilância Sanitária que se eu sentisse algum dos sintomas dessa gripe nova, eu procuraria atendimento médico (eu e todo mundo que chegou de viagem no Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro).
Me sentiria culpada se não fosse e, vai que o médico que me atende é um gatinho...
O hospital ficava no meio do caminho para o meu trabalho, ótimo.
Então eu chego lá, já meio irritada porque eu, particularmente, não gosto muito daquele hospital não. Estava no telefone com um amigo e, para variar, o estacionamento estava lotado e tive que parar o carro quase que no fim do mundo... Exercícios do tipo caminhada fazem bem para a saúde, dizem as más línguas.... Espírito esportivo... Vamos lá.
Coitado desse meu amigo. Sempre que eu to falando com ele acontece alguma dessas coisas que só acontecem comigo e que me deixam extremamente irritada e eu fico praguejando sobre tudo, parecendo uma velha chata. Não sei como ele me agüenta, mas acho que o fato dele ser brasileiro ajuda.
Então comecei:
- A droga do estacionamento estava lotado, tive que parar o carro lá longe... To chegando na recepção... Peraí! Que inferno! Ta lotada! Fila para ser atendido... Mas... acho que tem alguma coisa errada... Já te ligo.
Desliguei o telefone antes que ele pudesse falar alguma coisa (normal), e vi uma das poucas coisas que faltava ver naquele lugar.

Estava faltando LUZ no hospital.

Sim pessoas, um hospital, em plena Barra da Tijuca, o tal do Merda’s Dor, estava completamente às escuras...

Gerador? Teeeeeeem...

“Mas a gente não sabe por que não ta funcionando não, deve ter quebrado”....

Depois me vem uma enfermeira dizer que tinham dois pacientes presos no elevador gritando.

PACIENTES!!!!!!!!

Liguei de volta e comecei:

- Você não vai acreditar.
- O que?
- Ta faltando luz no hospital!
- Hein?
- Isso, faltando luz... todo mundo no escuro!!!!!! Os funcionários dizendo que não dá para atender não, nem triagem, nem consulta, nada....
- Hahahahahahahaha...
- Bem, vou esperar mais um pouco, qualquer coisa grito que to com a gripe do porco e começo a tossir na cara das pessoas!!!! (fiiiiiiiiiina....). Acho que me passam na frente!
- Tenta aí!
- Daqui a pouco eu aviso.

Enfim, alguns muitos minutos depois eu finalmente fui atendida – NA RECEPÇÃO...
O que eu acho fantástico naquele hospital é que você chega e na recepção te perguntam qual a especialidade do médico que você quer ser consultado. Para se consultar lá você não precisa só estar doente, nem ter plano de saúde, você também precisa ter feito faculdade de medicina e saber o que você tem, para escolher a especialidade do médico que vai te atender!!!!! GÊNIOS....

Pedi um clínico né, óbvio! Ia dizer que queria o que? Um gripologista?
(tudo bem que eu sei que até poderia ter pedido um otorrino, mas achei o clínico mais seguro, afinal, se eu precisasse de um otorrino, o clínico que deveria me encaminhar, e não EU solicitar).

A minha sorte é que eu levei o meu livro de 600 páginas, muuuuito bom (A Conspiração do Dan Brown – o mesmo autor de Anjos e Demônios – esse é o novo dele).
Basta dizer que eu não sou especialista em leitura dinâmica – raios, eu nem mesmo sei organizar rápido os meus próprios pensamentos, quem dirá ler e entender o dos outros – e consegui ler aproximadamente umas 70 páginas enquanto estava lá!!!!!!

Ah... Lola é inteligente... ela consegue isso em umas 2 horinhas!!!!

TENTEM 5!!!!!!!

Sim... foi o tempo que eu passei lá... Cinco inesquecíveis e prazerosas horas na sala de espera daquele maravilhoso hospital....

Gente... se tivessem passado do – mais um caso de suspeita – para - mais um caso confirmado – de gripe suína, imagina a quantidade de pessoas inocentes que eu poderia ter contaminado em CINCO horas....

O bom é que o livro é realmente interessante e eu consegui ler uns 10 capítulos... No final tava tão bom que eu quase não queria mais sair de lá....

O atendimento foi excelente. O médico que me atendeu era muito atencioso, e só... Pensam que fizeram um exame de sangue ou coisa parecida?

Nãaaaao....

Tentaram me explicar que nos casos suspeitos eles encaminham os dados para a vigilância sanitária e depois, se acharem que é o caso, eles que procuram por você.
Na verdade hospital particular não trata da gripe, só encaminha...

Ou seja, fiquei CINCO horas lá para nada... porque no final ele vira e me fala:

Bem, clinicamente você está bem, as radiografias estão boas, não há sinal de pneumonia, mas eu falei com o pessoal lá dentro (!!!!???) e eles recomendaram que você ficasse em repouso e observação em casa por dois dias...

QUARENTENA PESSOAS....

O bom é que não preciso de isolamento nem nada... só observar... se eu piorar é para eu voltar!!!!

Cruz Credo... Vou para o raio que o parta, mas para lá nem pensar...

O legal é que eu cheguei em casa depois (não estou autorizada a trabalhar), e até a minha família fica tapando a boca e mantendo a distância de segurança – RS – Eita povo apavorado!!!!!

Minha conclusão?

Quem manda eu ser fashion???? Até a gripe da moda eu to pegando!!!!!!

Eu mereço....

Beijos da Lola